как просто разобраться в отношениях

Практические советы для любого человека, желающего быть счастливым

Как выяснить отношения за 5 минут

shutterstock_276015062

Из практики психологической помощи в сложных взаимоотношениях

Метод «стеклянных пластинок»

При анализе отношений я нашел для себя подход, который условно называл «Метод стеклянных пластинок». Если взять несколько стеклянных пластинок, на каждой нарисовать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, который является суммой всех рисунков. Но они находятся в разных плоскостях. То, что возникает единый рисунок — иллюзия вследствие прозрачности этих стекол.

Когда рассказывают об отношениях, то чаще всего это описание ситуации с точки зрения рассмотрения верхней пластинки. То есть все виды и уровни отношений сливаются в одну плоскость, поэтому иногда проблема в отношениях кажется неразрешимой. Для ее решения надо посмотреть сбоку на этот «столбик стеклянных пластинок» и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подбный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях. Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике.

Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более, что периодически он к ней уходит жить. Любовница, в свою очередь, периодически предлагает ему развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует от него сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены, и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.
На первый взгляд действительно положение этого мужчины безвыходное, чтобы он не выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст ему окончательного решения. Но причина данной ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник, этот пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника.

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость – это супружеские отношения, отношения с женой. Вторая – отношения с любовницей. Его ошибка заключалась в том, что он соединил их в одно, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения. И они через него …общаются и выясняют свои женские отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.
Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует их развести в разные плоскости, так чтобы они не пересекались. То есть каждое отношение должно рассматриваться отдельно. Конфликт в каждом них должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.

Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет таким образом, агрессию в адрес жены.

Претензии любовницы следует рассмотреть как вмешательство в его супружеские отношения. Здесь имеет смысл рассмотреть вопрос с любовницей о том, что ей важнее — отношения с ним или желание выйти замуж. Если второе, то налицо элемент потребления и объектного отношения. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, тогда ни о каких человеческих отношения говорить не приходиться. В них целью является всегда человек, если же цель в чем-то другом, то он становиться средством потребления. Любое потребление другого человека разрушает отношения.
Главное – это соблюдать гигиену отношений, т.е. интимные отношения должны быть тайной. Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и наоборот, говоря жене о любовнице) мужчина вводит посторонних в свои интимные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот) не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в ваши личные дела: «Мои отношения с женой, это мои отношения с женой. У нас тобой свои отношения. Вот давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Понятно, что такое смешение пластов отношений не случайное и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Какое же оно? Об этом не трудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда были два родителя и сам ребенок. Создание треугольника – это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве он разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал: «кого ты больше любишь – маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации).

Другая возможная причина возникновения треугольника в том, что если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится мамой, то его детская часть удовлетворяется, но мужская – нет. В итоге он начинает искать женщину на стороне.

Еще раз про ревность

Одна из проблем, с которой обращаются на консультацию – это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы, начиная с педагогического: ревность, это нехорошо, это право собственности на другого человека; психологического: ревность – это страх сравнения (В.Леви); и даже психоаналитического – в основе ревности лежат скрытые гомосексуальные импульсы.

Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моего с любимым человеком и его любовных отношений с другим, с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри все равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между мной и любимым.

Чтобы избежать такого развития событий, можно разделить и рассматривать отдельно мои отношения с любимым и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а своими. У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими – это его дело. Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, увеличивать свою любовь. В конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений, которые и надо укреплять.